ESILARANTE: Conversazioni avvenute tra call center e utenti!

Si sa che a volte, abbiamo dei problemi che solo i call-center possono gestire.
Ma talvolta, nemmeno loro sono in grado di trovare una soluzione a questo delirio!!

OPERATORE:    Buongiorno
CLIENTE:    Pe’ intestamme u’telefonine, come devo fa’?
OPERATORE:    Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero……………
CLIENTE:   Giuvino’, se mi dicite addo’ sta’ sta VIA FAX v’a port’io a mano!

OPERATORE:   Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE:   Ma, io, veramente ho quello con la batteria!

CLIENTE:  Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE:    Forse si riferisce all’opzione ‘duetto’?
CLIENTE:   Sì, sì, all’opzione duello.

CLIENTE:    Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE:    Chiami gli artificieri!
CLIENTE:    Mi dà il numero?

CLIENTE:    Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE:    (spiegazione)
CLIENTE:   Ma il cancelletto è quell’asterisco quadrato?
 
OPERATORE:   Mi può dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE:    Cosa?
OPERATORE:   Il codice di avviamento postale!
CLIENTE:    Non ho c apito!
OPERATORE:    Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE:  Aaah! Il capoluogo!
 
OPERATORE:    Buongiorno.
CLIENTE:   Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?

CLIENTE:   Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE:    Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CLIENTE:    No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OPERATORE:   Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE:   Ah, non si può fare nulla allora?
OPERATORE:    Mi dispiace, ma non è possibile.
CLIENTE:    Porca puttana! Proprio niente, eh?
OPERATORE:    Purtroppo no!
CLIENTE:  PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno.
 
CLIENTE:    Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
 
CLIENTE:   Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
 
CLIENTE:   Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE:    Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE:   No, signorina, non posso scriverle chi me l’ha detto!
 
CLIENTE:  Non mi va più il telefonino.
OPERATORE:   Cosa le compare sul display?
CLIENTE:   Verificare SIM.
OPERATORE:   Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE:    Sì, sì, me l’ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE:   Mmmm, credo di capire…
 
CLIENTE:  Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE:    (dopo il controllo) Sì, li ha.
CLIENTE:    Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
 
OPERATORE:   Dunque, per cancellare la segreter ia digiti cancelletto…
CLIENTE:    Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
 
CLIENTE:   Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE:    ?!? Va bene.
CLIENTE:    Arrivederci!
 
CLIENTE:    (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!
OPERATORE:   (un po’ imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE:    Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE:   Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE:    7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
 
CLIENTE:   Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE:   Mmm, non si a così drastico!
 
CLIENTE:   Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
 
OPERATORE:   Buongiorno, servizio clienti.
CLIENTE:    Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
 
CLIENTE:   Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OPERATORE:    Deve chiamare il 916.
CLIENTE:    No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OPERATORE:    Ma signore, è una fonia!
CLIENTE:    L’altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant’era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**o ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato i l 116)
 
CLIENTE:  Mi scusi, un’informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
 
CLIENTE:   Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
 
OPERATORE:   Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CLIENTE:   Un NOKIA!
 
CLIENTE:   Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL…
 
CLIENTE:  Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
 
CLIENTE:  Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE::    Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE:   Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

LA PIU' ESILARANTE! 

CLIENTE:    Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OPERATORE: In che senso, scusi?
CLIENTE:    Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OPERATORE:    Ma scusi… (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE:    Si ricaricano? E come?